Sagov

Поработил не идейно
там есть вариант "ПОРАБОТИЛО" 

Хотел сначала запихать в Домашние хлопоты, но потом одумался и решил всё-таки сюда

Как развлечь ребенка в супермаркете
Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека. Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.

1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку, его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.
2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато без очереди.
3. Отдел живая рыба - вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.
4. Самое безопасное для ваших финансов место – отдел со всякими железными банками и консервами. Их не прогрызть, не разбить. Пусть построит небольшую башенку из трех банок с горошком. Главное, чтобы она была в отдалении от башенки из 280 банок с горошком, которую соорудил продавец.
5. Очень большой расход родительских нервов происходит между отделом с тортами и с игрушками. Туда лучше вообще не заходить. На черта вам торты? Но если вы все-таки забрались в «сладости» следите внимательно, чтобы пассажир не надкусывал лакомства прямо через упаковку. Объясните ему, что если оставить упаковку на полке, можно будет за съеденное не платить.
6. Перед тем как вы закончили обход магазина, проверьте свою тележку. Там обязательно окажутся товары, которые вы туда не клали, вроде упаковки стикеров, пакета с манговыми косточками и прочих полезных штук. В общем, то что положил в корзину ваш ребенок, нужно выложить. Дети редко смотрят на ценники, велик риск, что манговые зернышки будут стоить больше, чем вы планировали потратить в этом году.
7. Рядом с кассой обычно выкладывают всякую ерунду, которая плохо продается. Чтобы ребенок не хватал эти чупа-чупсы, можно просто оставить свою тележку в очереди, а самому отойти оттуда на безопасное расстояние. Пока подойдет ваша очередь ваш малыш успеет сыграть с вами в прятки. Сначала вы будете искать его, а потом вместе - вашу тележку.
8. Загружаясь в машину, вы наверняка вспомните, что забыли купить гранулированный чеснок. Вернитесь в магазин и повторите все пункты заново.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'

про взросление это классно!!! 

С женского форума о мужиках. Есть конечно клинничиские случаи, но в основном - да, мы такие

*Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
   Ты притаился тут с радаром...

*С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

*Жить надо так, чтобы депрессия была у других

*Если руки растут не из того места, то это ноги

*Если у тебя чистая совесть, то это чистейшей воды склероз

*С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные

*Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

*Человек на 80% состоит из воды, а на 20 - из еды...

*Медицина так быстро шагает вперед что здоровье за ней не поспевает)))

*Интересно, чем выводят пятна от пятновыводителя?

*Не говорите что мне надо делать и я не скажу куда вам идти

*У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства

*Мне без тебя не спится! приезжай будем спиваться вместе!

*Надоело спать одному? Иди на вокзал!

*Человек всегда верит в чудо, особенно когда в банкомате нажимает кнопку "баланс"

*Спасибо-нет такой купюры.

*Слабый пол сильнее сильного в силу слабостей сильного пола к слабому.

Я бы мастер класс взял. а то абсолюноне умею задом ездить периодически вперед приходится сдавать (хотя знаю пару челов которые задом не ездят принципиально, им проще через бордюр перепрыгнуть, джип)

Черный кот смотрит на квадрат Малевича

Одна английская семья во время своего отдыха в Германии присмотрела очень симпатичный домик, который показался им идеальным местом для проведения их следующего отпуска.
Как выяснилось, хозяином домика являлся священник, с которым они тут же заключили договор будущей аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина внезапно вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она написала священнику письмо следующего содержания: «Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая на прошлой неделе заключила договор аренды на ваш дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы сообщить нам эту важную для нас деталь? С уважением, семья…!»
Прочитав письмо, священник с недоумением принялся разгадывать значение таинственной аббревиатуры «WC»…
Внезапное прозрение расшифровало буквосочетание WC, как «Walls Chaрels», именно так называлась германо-английская церковь. С приятным осознанием особой богобоязненности написавшей ему пары пастор ответил:
«Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 4 км от нашего дома, что, возможно, не совсем удобно для его частых посетителей.
Вы сможете добраться до WC на машине или воспользоваться имеющимися у нас велосипедами. В любом случае я рекомендую отправиться в WC загодя, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать своим вхождением другим посетителям.
Так как в WC Германии не принято отправлять детей в другое помещение во время всеобщего участия, дети занимают места рядом со своими родителями.
Первую часть программы занимает хоровое пение (распечатки можно получить на входе)… Благодаря установленным в зале микрофонам ваш «голос» не останется незамеченным.
После совместного пения с тематической речью выступает один из старейшин прихода.
Я уверен, что посещение нашего WC принесет вам уйму незабываемых впечатлений.
С нетерпением ждем вас в гости.»

интересненько