у нас такой же Барсик дома, только зовут по-другому
АНЕКДОТЫ.ПРИКОЛЫ.
Сообщений 181 страница 210 из 244
Поделиться1842011-05-12 15:58:19
Несколько нецензурных слов из таблички следует убрать. А вообще — не плохо .
Отредактировано Osirris (2011-05-12 16:01:11)
Поделиться1852011-05-12 23:19:11
Несколько нецензурных слов из таблички следует убрать.
Ну кстати тоже согласна
Поделиться1862011-05-13 11:08:30
Главное сухо и комфортно!
Поделиться1872011-05-16 06:20:01
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Вопрос:Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Поделиться1882011-05-18 13:26:00
Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
Поделиться1892011-05-18 13:33:30
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Это кто? В голову только Горлум лезет...
Поделиться1902011-05-18 17:26:21
Косматый написал(а):
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Это кто? В голову только Горлум лезет...
Может это про Дюймовочку ну когда в норке у мышки зимовала, пока та её замуж за крота пыталась выдать.
Поделиться1912011-05-19 08:29:28
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
А это что?
Поделиться1922011-05-19 09:59:44
Колобок! Это же очевидно...
Поделиться1932011-05-26 01:04:21
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Поделиться1952011-06-06 12:31:29
На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Поделиться1962011-06-08 14:16:18
Любителям истории про Алису. Не помню кто автор
Поделиться1972011-06-08 19:50:49
"На дне" - просто СУПЕР! Смеялась до слёз Максим Горький бы поделился славой
Поделиться1982011-06-30 22:52:37
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.Лина, я все-таки немного поправил, иначе вообще не читается Далее от лица автора. …
Иду, значит, шопингую, смотрю на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего - то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю: "Что делать?" Он мне: "Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть". Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
— Вас ист лось?! — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И, прикинь, забыла как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу, мол такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол сделал (Блин, думаю, мало ёжику своих иголок). И понёс в операционную.
— Подождите, - говорит - около часа.
Ну, уходить как-то неудобно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
— Как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: отходняк после наркоза. — Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает, — Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков), а потом сможете его забирать. — У меня, наверное, на лице было написано: "А на хрена мне дома ёжик-инвалид"… Он спохватывается, — Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… — Понимаю, что смеяться нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
— Какие? — спрашиваю.
— Договор об опеке — отвечает (над ёжиком!!!?), — а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться...
— Харрактеристика на ёжика? — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными, — изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком! — Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным — не слишком ли мы бедны для ёжика!!! У меня, блин, ещё сил хватило сказать:
— Я посоветуюсь с близкими прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. — И спрашиваю — Сколько я должна за операцию?
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — И дальше оцени — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!
Ответ меня додавил. В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая фраза: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!».
Отредактировано Sagov (2011-07-01 08:12:34)
Поделиться2012011-07-14 07:47:17
работаю на железной дороге, думал уже ничем не удивить. Сегодня пошел смотреть, что отцепили для исправления. Платформа на ней погружен ТАНК, по документам идет груз - "Игры и игрушки развивающие".
В мое бы детство такие игрушки...
Cделал как то взрывчатку в познавательных целях, с радио-детонатором (из радио-звонка). Для безопасности вынес это дело на балкон, а сам взрыватель (коробочка с кнопкой) оставил на полке шкафа, торопился. Балкон рванул красиво) но зато родители теперь знают, что не стоит в моей комнате нажимать что попало)... А еще спорили со мной кто, сперва делает, а потом думает)
Alphonce: Блин, а как та сказка детская называлась?
Игорь: Там о чём она ваще?
Alphonce: дровосек, лев и ещё какаято поебень пошли клянчить органы)
Игорь: ахахахахахахахахахахаха)))))))
Игорь: уфффф) Волшебник измурудного города. такое её описание впервые слышу)
Поделиться2042011-08-19 06:50:21
xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Он: Ты так похудела!
Она: Это комплимент?
Он: Это ужас!
из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.
Поделиться2062011-09-03 19:09:57
А нас шеф-повар прокололся: для банкета каких-то местных банкиров/бизнесменов, гвоздем меню было блюдо «рябчики запеченные в ананасовом соусе». Повар то молодой, а большая часть этих самых банкиров кончали еще совестские школы и классику помнят. Не оценили юмор, повар уволен.
xxx: прикинь, нас сегодня на трудах потащили на швейную фабрику. в первом цехе веселая молодая девчонка говорит: "Учитесь, девочки, и приходите к нам работать". переходим во второй цех. Тетка с огромными ножницами и грустным лицом оторвалась от своей ткани и так назидательно: "Вот не будете учиться, сюда работать придете!!!" xD
не знаю как у вас, а у меня 34 августа.
Поделиться2072011-10-06 00:38:02
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
*** - Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... Сидят, рисуют.
***Мужская дружба - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? Где ночевал? Муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Поделиться2092011-10-18 10:55:48
Позвонила мне мама на работу. Ее первый вопрос был "Я тебя не разбудила?". Уже 10 минут не могу придумать правильный ответ.
ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
ttt: ага
ooo: Мы с тамарой ходим парой
ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем....
xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
Поделиться2102011-10-21 16:41:09
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
На......й все уплыло в море.